Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Мартин: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
(По этому поводу в голову пришла сама собой одна,наверное,умная вещь:прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.)
Учитель в меридианской школе говорит, что диктатура уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
В студенческой столовой ошивается Урия. Жрать охота, а денег нет. Смотрит в дальнем углу сидит Мартин, и увлеченно так газетку читает, а перед ним тарелка борща. Урия к нему тихонько подкрался, присел. Мартин ноль эмоций. Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает. Мартин не реагирует. Ну,Урия начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву. Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит. А это расческа с клоком волос. Урию обратно в тарелку выворачивает. Тут Мартин газету убирает и спрашывает:
- Ну что, нашел расческу?
-Угу.
- Я тоже нашел.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных повстанцев мнется перед каретой Фобоса. Князь полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной повстанец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
- Нет, нет!!! Не хочу, не надо!
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Мэтт:
- Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
Лилиан:
-Корнелия,Корнелия я бабушку видела!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
Калеб в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, враг. Вынимаю меч, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
Вилл и Хай Лин много лет спустя:
- Вильгельмина, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чё!?
- А чё я!? Пришлось укропом салат заправлять...
Ирма забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
Фобос поёт колыбельную маленькой Элион:
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!
Пьяный в лом Мэтт подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается
открыть замок. Провернув на пол поворота ключ Мэтт падает и
засыпает мертвецким сном,а утром Вилл,собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг,
она зовет:
- Мэтт ! Мэтт !
Парень еще не проснувшись отвечает :
- Чего тебе ?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, зараза! Где всю ночь была, туда и иди.
Заходит Седрик в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут Седрик:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Седрик опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Седрик снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. Седрик берет бокал и с недовольством:
- А печенько?
Стоит пьяный Мэтт у витрины цветочного магазина:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!!
Найджел звонит по телефону:
- Алло! Алло! Простите, а Тарани можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
Фобос думает:
-А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Умирает Фобос. Тиран, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него Седрик, Миранда и Вжик(он типа Бланка,если кто не смотрел мульт). Он им говорит:
- Слуги мои, приведите мне Калеба, хочу записаться к нему в отряд.
- Господин! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидели их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то прикажу казнить!!!
Привели Калеба, тот принял Фобоса в свою дружину. Князь обращается к подданным:
- Ну, все, можно помирать - одним повстанцем на свете меньше будет!
Корнелия обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе
называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!
Приходит Калеб после очередной стычки с Фобосом в цирк. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Едут Мэтт,Эрик и Найджел на старенком Москвиче(Сразу извиняюсь в марках машин не бачу). Вдруг, Мэтт видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Пацаны, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие парни выползают на обочину. Мэтт просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший Питер, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный принц Фобос, бежит к парням на обочине и кричит: "Пацаны! Видали, какие брызги?!"
Сидит Корнелия, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Седрик в первый день на Земле идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
- ЭЙ, МУЖИК, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!
Седрик говорит Элион:
- А давайте подарим Фобосу зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
Вбегает Калеб и кричит Элион:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Калеб - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Седрик, ты хахаля не видел?!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Питер:
- Ешь, ешь! А то мозгов не будет!
Корнелия:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Подбегает Мэтт к маме, жалуется:
- Мам,а мам… Меня опять дедушка укусил!
Та гневно:
- Сколько раз я тебе говорила, не подходи к клетке!!!
Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике:
У: Ирма, ты кем будешь?
И: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду!
У: Корнелия,ты кем будешь?
K: Я одену голубенький костюм, снежинкой буду!
У: А ты, Урия, кем будешь?
Ур: А я буду в коpичневом костюме!
ВСЕ: И кем ты будешь?
Ур: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!
Корнелия приезжает из Рэдстоуна домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Мэтт:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Мэтт:
- Блин! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, плевал я до захлёба на всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Мэтт:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блин, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Мэтт:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, придурок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Мэтт:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого фига тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, задолбал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Приходят Фобос,Седрик и Миранда в ресторан. К Фобосу подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать,Князь?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Фобос издал марки со своим портретом. Через три месяца к князю пришел главпочтамт и говорит:
- Марки с вашим изображением не приклеиваются!!!
А Фобос отвечает:
- Так может вы не на ту сторону плюете?
